Quando é que sabes que tens filhos crescidos? XIII

Quando andas com as Havaianas do teu filho mais velho, uma vez que já calçamos o mesmo número. 

As mães, os ginásios e a culpa (sempre presente na vida de uma mãe)

Em março, depois da meia-maratona, o meu pé obrigou-me a uma pausa longa. Comecei a descompensar, a comer muito e sobretudo a pensar que ia ficar sem vontade de correr ou de fazer desporto. Uma verdadeira neurótica. 

No dia 17 de abril, pesei-me, tirei uma foto em soutien em frente ao espelho da casa de banho e fui inscrever-me no ginásio. 

No início, senti-me intimidada pelas pessoas que, aparentemente, se conheciam bem; pelos músculos XXL, pelos corpos fit's das miúdas mais novas e sobretudo pelos valores dos pesos que levantava versus os pesos levantados pelos outros. Mas a vontade de reforçar a massa muscular para prevenir futuras lesões na corrida falou mais alto que a vergonha e não me deixei afetar por essa neura. 

Fui todos os dias ao ginásio menos no dia da criança e ontem (uma espécie de ressaca dos anos do pai cá de casa). Acreditem que não foi fácil. Inicialmente, sentia-me egoísta por estar a usufruir de uma hora por dia só para mim, deixando os meus filhos em casa. Estava no ginásio a pensar que tinha de despachar tudo super rápido para ir ter com eles, coitadinhos, abandonados sem o meu carinho, sem a minha presença. Estava no gym quase sempre em sofrimento. Que neura! Sabia também que se não fosse, ia ficar lixada comigo, com eles e que o pai cá de casa ia apanhar por tabela. Outra neura, está visto. 

Aos poucos, ou talvez depois da Carolina ter dito que era um falso peso na consciência, que era a sociedade a martelar que uma mãe não podia ter tempo para ela, fui deixando essa ideia de lado e passei a ir sem culpa, sem complexos e com maior prazer. Efetivamente não sou nem pior nem melhor por ir ao ginásio e usufruir de uma hora só para mim. Não é essa hora que me determina enquanto mãe. Sei - e isso é extremamente importante -  que sou mais fácil de aturar quando vou e tenho mais paciência também para os aturar quando regresso. Deixa de haver tantas neuras portanto. Maravilha. 

Saber lidar com a culpa é coisa que me faz ver que estou a crescer...

[Nota: se eu fosse uma blogger da moda, punha a foto do antes (17/4) e depois (hoje) para sacar montes de propaganda desportiva da Prozis, myprotein, Nike e afins por causa do transformação do meu corpo.De facto, é incrível como é que ele se modificou tanto. Como sou a Tella, não ponho foto nenhuma, que os azulejos da minha casa de banho são horríveis e não quero que vejam!]

Fácil chegar, difícil partir

Cheguei à Castanheira.

Não há imagens na televisão que nos preparem para este cenário desolador. Nao encontro palavras para descrever a desolação. Dói a alma. 

A estrada nacional que liga Figueiró à Castanheira é terrível. É impossível não se emocionar perante tamanha tragédia.

As pessoas sentem necessidade de falar do medo que sentiram, das pessoas que perderam, do caos que viveram. No fim das conversas, há sempre qualquer coisa como "as pessaos têm de vir para cá para tentarmos seguir com a nossa vida".

O inferno existe e andou por cá. 

Sabem qual foi o meu anticlímax de ontem?

Sair da festa da primária, com o meu "finalista" que se emocionou ao despedir-se do 1°ciclo (e cujas lágrimas vieram emocionar-nos também muito) e ver o nosso carro em cima de um reboque, pronto para ser transportado para um parque de EMEL. 

dasssssse, eu sei. Também o disse várias vezes. 

Quando é que sabes que tens filhos crescidos? XII

Quando o teu filho mais velho se despede da primária.

[Foi ontem]

Tão fácil chegar, tão difícil partir

Quem circula na EN 236-1, lê, à saída do Concelho de Castanheira de Pêra, a seguinte mensagem: "Tão fácil chegar, tão difícil partir". Esta é a mais pura das verdades, que o diga o meu Pedro que chora quando saímos de lá. Da estrada EN 236-1, basta saber isso. Basta recordar isso e mais nada. 

O meu pai e os meus sogros nasceram em pequenas aldeias no Concelho de Castanheira de Pêra. Toda a minha vida passei lá férias. O pai cá de casa também. Os meus filhos passam lá as férias desde que nasceram, claro. Não tendo nascido em Castanheira, somos de lá. É, sem sombra de dúvidas, a nossa terra e com muito orgulho, diga-se. Sinto-a. Não sei explicar. O meu ADN castanheirense fala mais alto do que outro qualquer! O ADN do pai então nem se fala. Conhece toda a gente, toda. Cumprimenta toda a gente. Toda. 

Como é do conhecimento de todos, a nossa terra ardeu. Quem lá está diz que está um caos: cenário cinzento, ainda com fumo, sem luz ou comunicações e que viveram dias horríveis. 

Assistimos no fim de semana ao inferno, de longe, agarrados aos telemóveis, através dos grupos do FB do pessoal da terra. Tentámos saber pelos nossos, num momento em que não havia comunicações, excepto com a tia, que por milagre dos milagres, tinha telefone fixo em casa. O horror era relatado por ela, assustada mas que não quis ser evacuada. "ó tia, vá para a vila, saia da sua casa!". Não foi. Ficou em casa. 

Ler o desespero dos amigos e conhecidos a perguntar pela avó de 90 anos, pelo tio de 70 ou pelos pais. As casas não interessavam, queríamos saber das pessoas. No nosso caso , o primo direito do pai cá de casa. "O Pedro? Ninguém viu o Pedro?" (só soubemos que o Pedro estava bem às 3h00 da manhã de domingo para segunda). 

Vivemos momentos de aflição, sem saber de nada. A televisão prestou um péssimo serviço, pois nunca mas nunca mencionou onde estava o incêndio, que aldeias estavam a ser evacuadas, quando foram evacuadas ou quando deixaram de ser evacuadas por causa de um outro incêndio. A estrada EN 236-1 e os carros destruídos passavam em loop no nosso ecrã, assim como as palavras "incêndio de Pedrogão" quando o incêndio já nem lavrava nesse Concelho mas sim no de Figueiró dos Vinhos e de Castanheira de Pêra.  

Nem imagino o inferno vivido pelas pessoas que lá estiveram, que perderam tudo, inclusivamente a vida.

A Castanheira ficou sozinha e isolada, mas isso já são outros 31.  

No próximo fim de semana, tínhamos combinado lá ir. Mas como ir a um sítio que está de luto? Como estar num sítio com tamanha dor?

Não sei que título dar a este post

Tenho um problema sério com a pílula: esqueço-me de a tomar. 

O esquecimento, por vezes, ultrapassa os três ou mesmo quatro dias, como no mês passado. 

Quando o esquecimento coincide com épocas mais festivaleiras (if you know how I mean), a coisa agrava-se. 

A coisa ganha proporções gigantescas quando a menstruação decide atrasar-se 2-3-4 dias, 8-9-10 dias. 

O pêlo que nasceu debaixo do umbigo quando engravidei do Tiago e do Pedro e que é uma espécie de teste de gravidez apareceu mas de forma diferente. Nos dois outros casos, eram grossos, pretos e compridos. Este é pequeno, fininho e claro. Sim? Não? Será pêlo de menina? Tudo me passou pela cabeça, confesso. Tudo.

Oscilo entre a ansiedade e uma espécie de alegria contida e penso "as hormonas estão baralhadas. Estou mesmo grávida" e fico novamente mais ansiosa e com uma esperança disfarçada de negação. E medo também mas sem saber bem de quê...

O pai cá de casa, que sempre disse que não queria mais filhos, vai perguntando, meio a brincar e meio a sério, onde vamos colocar o berço. Chega mesmo a perguntar aos filhos se gostavam de ter mais um mano ou mana. E até dois nomes são escolhidos pelos miúdos: Maria ou Afonso. 

O teste é adiado um dia, dois dias, consciente ou inconscientemente, não sei.

É negativo e de repente nem sei se fico contente, aliviada ou triste ou se fico isso tudo ao mesmo tempo. Sinto um aperto cá dentro que contrabalancei com "uff, vou poder correr", "bem, já não tenho de pensar como vou pagar três mensalidades de colégio", "uff, não vou ter de voltar a acordar de duas em duas horas", "na volta, era mais um rapaz e eu queria mesmo uma menina". 

Nessa tarde, estive com os meus primos e respetivos filhos, todos eles pequenos e a mistura de sentimentos continuou: "ahahah, estou aqui a beber um copo de vinho super tranquila que os meus filhos já estão autónomos e não chateiam nada"  e "óooo a Sofia, com o seu laço cor de rosa, a dar os primeiros passos, que bom".

[A menstruação ainda não veio. Estou à espera há 52 dias.]

Quando é que sabes que tens filhos crescidos? XI

Quando o teu filho mais novo acaba de ler sozinho, da primeira palavra à última, o seu primeiro livro. 

Quando é que sabes que não vais para nova?

Quando na única mercearia da terra, onde toda a gente conhece toda a gente, um senhor diz:
"Ó Rui, avie primeiro a dona!"

[até olhei para trás porque pensei que se estava a referir a uma outra pessoa!]

[saiu-me "trate-me por menina, para que o fim de semana me corra bem!"  Pffff]

Quando é que sabes que os teus filhos estão crescidos? X

Quando um deles vai dormir à casa de um colega. 

Run Tella, run

Neste fim de semana, fui para a terra e corri.

Correr na terra é talvez o melhor sítio para se correr: é fresco, a paisagem é maravilhosa e as subidas lixadas intercalam com boas descidas. 

Ponto importante: corri sem dores sem nada no pé. Sei que o pé não está a 100%, estará a 95% mas desta vez, nicles de dores, nada, rien de rien. Maravilhoso! 

Já vos tinha dito que achava que nunca mais ia correr em toda a minha vida, nem para apanhar o autocarro? 

Ah Tella, menos, pá, menos! 

Aquele momento em que percebes que se fala muito de treinos e de alimentação cá em casa

Os miúdos tiveram hoje o primeiro treino de futebol e chegaram à casa cheios de fome.

Qual foi a preocupação dos dois, qual foi?

- Mãe, depois do desporto, temos de comer proteína - dizia o Pedro. O que é que tem proteína?

- O que comemos? Pode ser um ovo mexido? - perguntava o Tiago. 

Enquanto comiam um iogurte natural com aveia e pêssego, o Tiago insistia em saber:

- É comida saudável e boa para depois do treino, não é?

[Meus ricos filhos]

Eu, a eterna estagiária

No meu primeiro ano enquanto professora, ainda estagiária, emocionei-me na última aula com os meus alunos do 8°ano. Eram apenas 11 miúdos. Ainda me lembro da cara deles mas só o nome de alguns: do André, que disse "merda" numa aula, da Xana que percebeu comigo o que era o passé composé, da Andreia e de pouco mais.

Lembro-me de me terem dito que essa coisa das lágrimas ao despedir-me de uma turma só acontecia no início da carreira. Também achei que sim, até porque nunca nenhum professor tinha chorado à minha frente. Ficou claro na minha cabeça que só podia ser " coisa de estagiária". 

Os anos passaram-se e a "coisa de estagiária" continuou. No último dia de aula, fico com um nó na garganta. Por vezes aguento, sobretudo quando são turmas pouco dadas ou com quem não consegui criar grande empatia, outras vezes, não. Basta uma palavra, um agradecimento, um abraço, uma doença filha da mãe ou simplesmente a  despedida em si, minutos antes do toque. Todos os anos, todos eles desde 2002, eu emociono-me com os meus alunos. Dizer adeus sempre foi tramado. Dizer adeus às pessoas com quem efetivamente estamos é ainda pior. 

Ontem, com uma turma do 9°, aguentei, aguentei e depois, vieram 4 miúdas ter comigo, já depois do toque, a pedir um abraço e a dizerem coisas que me aqueceram e eu, pronto, já sabem. Isso mesmo. 

Mas hoje, hoje foi especial. A minha turma do coração, que foi minha do 7° ao 9° ano, que coordenei durante dois anos, teve a última aula comigo. Acordei de madrugada a pensar que me ia despedir deles e que me ia custar muito. 

E custou senhores. Muito. Chorei eu e choraram todos eles. Não tentei conter as lágrimas, pois temos uma relação muito boa, que assenta no respeito, e, como lhes disse, não tenho vergonha do que sinto. Foi bonito. Foi bom. 

Com eles aprendi sobretudo a ouvir os adolescentes com mais atenção e tive a certeza, embora já o soubesse há mais tempo, que dar aulas é muito mais do que transmitir conhecimento, atingir metas e coisas assim decretadas num papel por pessoas fechadas em gabinetes. Ser professora, sobretudo daquela turma, é envolver-me, repensar cada tarefa, pensar nos que têm mais dificuldades, fazê-los pensar sobre coisas que nada têm a ver com a matéria mas que têm de ser pensadas, saber quando o pai de um regressa de África, perguntar pelo pai doente de outro, saber da história da separação dos pais, dizer-lhe "és uma força, acredita", contar-lhes a minha cena com a corrida como metáfora para chegar às metas, ao que desejamos; lembrar-me do texto que uma aluna escreveu sobre a avó no 7°, da piada dita no 8°, and so on. Podia ficar aqui a escrever e escrever.

Espero que dentro de alguns anos se lembrem de mim e que digam "bem, eu tive uma professora de francês que foi muito importante para mim" porque eles foram verdadeiramente importantes para mim. Dei sermões, ralhei, castiguei, chamei encarregados de educação, passei-me mas também ri muito, desabafei, ouvi, conversei e plantei sementes que hão de germinar de uma forma saudável.

Vi-os crescer e foi um prazer. 

[Há pouco, encontrei nem sei bem como um texto de uma aluna da dita turma no FB. A miúda sai da escola e escreve muita coisa, fala de muita gente e fala de mim. Fiquei então com a certeza que sim, que deixei lá qualquer coisa e que fiz, pelo menos, uma coisa certa. ]

Momento em família

Assisitir às segundas-feiras ao Ministério do Tempo, na RTP1.

Ultrapassado o primeiro episódio que é chato e longo, a série portuguesa vai agarrando, quer pela historia da História, quer pelos diálogos ou quer pelas personagens.

Com o Ministério do Tempo, os meus filhos tornaram-se fãs do Camões e do Pessoa, do episódio do milagre das Rosas e de outras batalhas de cavaleiros e do Reino que os deixam ligados à História. Adoro ver-nos sentados os 4 em torno de um programa, de uma série. 

As segundas-feiras são muito melhores. 

Quando penso numa "porta do tempo", penso logo ir vivenciar o "25 de Abril". Eles respondem qualquer coisa como "quando tu o o pai eram crianças! Ver o que faziam". 

Aquele momento em que a história do pai e mãe é maior do que tudo. Tão bom. 

[ A 1a temporada está disponível na RTP play.]

Aos 17 e agora aos quase 40 anos, o mesmo sentimento!

Antes e depois.

Da saga Run Tella, run

Hoje corri dois quilómetros, depois de dois meses de paragem obrigatória. Dois quilómetros hoje, dois meses depois dos vinte e dois quilómetros na meia-maratona. Dois quilómetros sem dor ou ardor no pé.

Uma alegria tão grande, tão grande que nem dá para explicar. Eufórica como se tivesse ganho sei lá o quê!

Eu que cheguei a pensar não voltar a correr nunca mais. O drama senhoras, o drama, sempre a acompanhar-me!

Quando é que sabes que não vais para nova?

Quando comentas que vais estudar com o teu filho matemática e essa pessoa te pergunta se o teu filho está em Ciências ou Artes, se tem matemática A ou B. 

Quando no ginásio, um miúdo com 18 anos, mais coisa menos coisa, te aborda e te diz "peço desculpa minha senhora, estas chaves são suas?"

[morri um pouco com o "minha senhora"]

 

39 anos

Hoje faço 39 anos.

A madeixa branca alarga-se e agora tende a deixar de ser madeixa porque os cabelos brancos resolveram espalhar-se um pouco por todo o lado  Continuo a viver com ela e a pensar que dá pinta, como da ao Cloney ou à Lagarde, e que é fixe assumi-los. As rugas em torno dos olhos também, embora, vá, não sejam ainda do outro mundo. Tento, através do desporto, que o corpo não se deixe arrastar pelo tempo que passa. Quero-o ágil e tonificado. Aí sim, quero enganar o tempo, correr para fugir dele. 

Este ano, ao contrário dos outros, não estou naquela coisa de "ah e tal, isso passa tão rápido, já é metade da minha vida e coiso". Sinto serenidade no ano antes dos -entas. 

Tenho 39 anos, dois filhos que me enchem muito, um pai cá de casa que está sempre ao meu lado e de quem me orgulho muito, dois gatos que me enchem tudo de pêlo mas que são parte da família, um mano e  uma sobrinha que assentaram, desde sempre, praça cá dentro, uns pais e uns sogros amigos que são avós importantes para os meus filhos, uma avó maravilhosa de 91 anos, por quem sinto um afeto cada vez mais forte e a Carolina, que não sendo família, o é. Ponto. Tenho amigos, poucos mas bons, com os quais rio, choro e converso. 

Sou uma felizarda. Tenho uma vida, que não sendo perfeita, com a graça do senhor, é fixe. La vie est un long fleuve tranquille. E isso, vale ouro, mesmo com 39 anos. Os números foram sempre demasiados valorizados, essa é que é essa. 

Venham outros 39 que cá estou para lhes mostrar que são um nada. 

Quando é que sabes que não vais para nova?

Quando o teu pai, quando lhe dizes a idade que vais fazer (!), te responde de volta, com toda a seriedade: "Estás velhota filha! Já não és nenhuma jovem!"

Quem não corre, vai pro ginásio do bairro

Na verdade, este post podia ter vários títulos. Ei-los aqui:

[Quem não quer perder o bichinho do desporto, vai pró ginásio do bairro.]

[Quem se sente a descompensar, vai pró ginásio do bairro.]

[Quem engordou 2,8 kg num mês, vai pró ginásio do bairro.]

[Quem tem receio de perder a capacidade de correr o que corria, vai pró ginásio do bairro.]

[Quem sonha com uma barriga lisinha lisinha, vai pró ginásio do bairro.] 

[Quem quer ser fit e saudável, vai pró ginásio do bairro.]

[Quem quer ter 40 anos mas parecer 30, vai pró ginásio do bairro.]

[Quem tem uma fascite plantar (filha da mãe), vai pró ginásio do bairro mas não faz passadeira.]

Qualquer título serve, é só escolher.

Quando é que sabes que tens filhos crescidos? IX

Quando o teu mais velho recusa tomar banho contigo porque tem vergonha!

 [da mãe, vergonha da mãe! Pfffff!]

Aquele momento em que a tua rica sogra* te diz...

... "Tella, estás mais gorda. Reparei logo quando te vi! Tens de voltar a correr!"

[Buaaaah! Ela tem razão!]

*O título não é sarcástico. A minha sogra é como uma mãe para mim.

Da vida no campo ou das nossas férias no sítio de sempre.

Acordam e vão jogar bola para o centro (campo de futebol); vão brincar às escondidas ou à apanhada no meio do carvalhal; ficam com os pés gelados no rio a apanhar pedras e a atirá-las para longe, fazendo ricochete; imaginam navios nas fragas do rio; vão sozinhos para todo o lado. 

São 20h12 e eles ainda não chegaram à casa. Foram jogar novamente futebol e esquecem as horas. 

Tão bom. 

A lesão

Os exercícios recomendados pelo médico (e pelos meus colegas de Educação Física) para curar o meu pé são tramadas. Nunca pensei que passar uma bola de golfo na planta do pé pudesse ser do demo ou que alongar o pé contra uma parede durante um minuto fosse muito mais lixado do que fazer a prancha. 

Só me ocorrer um hastag: #ohfodase

Ficha de autoavaliação do Tiago

"Eu acho que devo melhorar na ortografia, estar com mais atenção e não ter tanta preguiça. Mas eu acho que devo dizer à Margarida que é uma ótima professora e que me ajuda muito."

A nossa gata

Teve alta no dia em que fez 4 anos. Está murcha, assustada, esta hiper magra e come pouco. Está nhô nhô. Suponho que seja normal. Também estaria nhô nhô se me retirassem um rim. 

Confesso que fico sempre com medo de chegar à casa e de a encontrar inanimada. 

Para a semana, vamos de férias e leva.os pela primeira vez a gata connosco.

(Sim, tornei-me numa pessoa que fala muito de gatos, que gasto rios de dinheiro com eles, que lhes tira montes de fotos e que os transporta por aí...)

O que queres ser quando fores grande?

O Pedro sempre gostou de clichés! 

Da saga "Run Tella, Run"

Ando a receber mensagens de uma aplicação de corrida a dizer que "a sua saúde é prioritária, movimente-se". Abri a dita cuja e comecei a ver as minhas  estáticas e fiquei grrrr com o meu mês de Março. 15 dias antes da prova, fizemos, a Carolina e eu, um treino de 19,3 num tempo belíssimo. E depois, no dia da prova, faço,  embora com um pé todo inflamada, aquele tempo. 

Ainda não consegui digerir o tempo. Ainda não consegui superar o que me aconteceu.

"Mamã, hoje estás vestida e calçada assim...sabes, tão adolescente"

E só agora é que me caiu a ficha: não sei se é bom ou se é mau!

[Ainda por cima nesta semana em que estive um trapo e me olhei sempre ao espelho a pensar, pela primeira vez, que estou a ficar velha, que estou com um ar envelhecido. ]

A nossa gata está internada desde sexta-feira.

Ontem, disseram que teriam talvez de lhe fazer um by pass, pois um dos rins estava muito debilitado e sem conseguir filtrar. A cirurgia implica mais ou menos uma fortuna. 

Neste caso, um gato é um gato, pensamos nós. Um gato é um gato. Um animal é um animal. 

Informamos então os miúdos que haveria a hipótese da gata não voltar à casa. Houve choro do mais velho claro e força para não chorar do mais novo, claro. 

Fomos então ao hospital vê-la, uma espécie de"goodbye" e foi muito mau. Ela ali, coitadinha,  naquele estado; o Tiago a dizer que " não vou chorar, não vou chorar, não vou chorar mas vai ficar bem, não vai?", o Pedro a entrar em parafuso, a dizer que queria sair dali. Eu, claro, a chorar, a chorar e a despedir-me dela de coração partido. 

Fui falar, dentro do possível, com o médico. Teriam de lhe remover um rim, que está quase a colapsar. A operação teria outro preço. Outra fortuna, mas mais baixa que a estimada anteriormente. Os miúdos a perguntarem se pagavamos, porque não pagavamos, mas "diz ao médico que sim", etc. "Mas não tens dinheiro mamã?" 

Para eles, um gato é um gato mas a Fifi é a Fifi, um elemento da família. 

O Pedro, já mais calmo (ou não), na rua, mostrou-me qual a decisão a tomar ao dizer-me que podíamos pagar a operação com o dinheiro da caixa [um mealheiro nosso que já deve ter uns 250 euros, mais ou menos, que já temos há um ano para irmos todos à Disneyland...]. Aprendi então com o meu filho que gastamos o dinheiro naquilo que vale realmente a pena e que a  Fifi vale a pena! Pelos nossos,fazemos tudo. 

Da saga "Run Tella, Run"

Tenho uma fascite plantar. Hoje, na eco, a médica perguntou-me como é que conseguia andar, pois estava com a planta do pé "muito muito inflamada".  

[Já percebi há uns anos (talvez desde o primeiro parto, a seco, sem anestesia nenhuma e sobretudo depois das complicações do parto, ser reaberta a frio, sem nenhuma anestesia)  que sou muito tolerante à dor, embora cada vez mais hipocondríaca.]

[E hoje doí-me tanto o pé.]

Já tenho consulta marcada no ortopedista, mas a médica que me fez a ecografia informou-me logo que teria de ficar sem correr pelo menos 6 meses, que é uma lesão difícil de tratar e que os anti-inflamatórios correntes não faziam nada...  Estou em choque. 6 meses sem correr?Oi? A sério?

Conta simples (que a matemática dá-me uma certa comichão)

(Lesão no pé que impede de correr e soltar raivas e tristezas + gata internada super doente com grandes incertezas quanto à sua recuperação + problemas familiares que envolvem problemas de saúde + desabafos & pedidos de ajuda da tua gente) X TPM ao quadrado = ataque constante à comida, seja ela boa ou má, que o objetivo é encher-me de qualquer coisa!

Raios. Só faltava esse descontrolo com a comida agora. 

A minha estreia

Eu nas Urgências do Hospital Veterinário com a minha Fifi. 

[Decididamente, as minhas sextas-feiras à noite já foram bem mais divertidas!]

"Os mandamentos da Tella" - I

Não comprarás nunca mais a manteiga de amendoim do site MyProtein. 

[porque é deliciosamente do demo].

Da saga "Run Tella, run"

Cheguei ao fim da prova. 

O Voltaren ao pequeno-almoço e o Brufen na partida não acalmaram as dores no pé. 

A partir do km 5, fiz uma pausa para ir à casa de banho e também para fazer uma quebra no meu ritmo. Estava a ir demasiado rápido e sabia que assim, não conseguiria chegar ao fim. 

Por causa do pé (esquerdo), comecei a fazer mais força na perna direita e ao km 10, comecei a sentir uma coisinha na coxa direita. Que merda. A partir do km 15, foi muito difícil e aí, decidi correr 1 km e andar 200 metros. 

O sol quente, a inexistência de pessoas a torcer por nós nas ruas, a paisagem fraquinha tornam a prova chata e difícil. Árida, como disse a Carolina. 

Ao km 18, a dor no pé e coxa, o cansaço, a música que a banda estava a tocar (e nem me recordo que música era), desatei a chorar. Não foi assim baba e ranho mas foi uma grande emoção, não sei explicar. 

Na reta final, na meta, oiço "Tella" "mamã" e nas bancadas, o meu mundo: os meus filhos e o pai cá de casa. Não aguentei e a emoção tomou conta de mim. Nem me apercebi, por isso, que já tinha acabado a prova e continuei a correr. 

Mas depois disso tudo, a sensação de "feito" é maravilhosa, assim como a de superação. Mesmo. 

O meu tempo: 2h22.

Da saga Run Tella, run

Percebo que o que vá escrever não faça sentido para muita gente. Para mim, se calhar, há uns anos, também não faria.

A meia-maratona de Lisboa será no domingo. Estou inscrita há meses, desde novembro ou antes, não sei precisar. Treinei muito. Muitas vezes, depois de um dia difícil,em que fui buscar força não sei bem onde. Fizemos, a Carolina e eu, vários treinos longos ou semi-longos e até séries fizemos. Senti um músculo da coxa a rasgar depois de um arranque de uma série.

 Não é para meninos, não senhor. 

Li imensa coisas sobre meias-maratonas, desde alimentação à exercícios de fortalecimento muscular. Empenhei-me.

Um dia comentei com a Carolina que queria fazer a prova em menos de 2h30 mas ela, já batida nesta prova, reduziu o tempo para 2h15 e acreditei que sim, que era possível. Aos poucos, acalentei a esperança de correr os 21 km e poucos metros, em menos de 2h10. Acreditei que iria conseguir. Andava a quebrar records nos meus treinos, sentia-me super otimista e aquela sensação que a corrida nos dá, do "tu consegues, pois" ajudou à festa. Pelo sim, pelo não, não partilhei esta esperança com ninguém. Era o meu desafio e só meu. 

Mas depois, a dorzinha no pé passou a dor grande, que se tornou rapidamente lesão, deixou-me KO, o meu castelo de cartas ruiu completamente. E é tão frustrante, mas tão frustrante que nem consigo pôr por palavras o que aqui vai. O meu objetivo de repente passou a ser outro: cruzar a meta, nem que seja a última. Mas no fundo, no fundo, não sei se conseguirei. Não tenho feito nenhum exercício há 15 dias e  ainda sinto uma coisinha no pé. Vou tomar não sei quantos analgésicos antes da prova para ver se consigo. Passo, de repente, da maior que acredita em si, para a que não sabe se vai conseguir... Que frustrante!  

Ah! Sei que há mais provas e mias meias, please, não me digam isso, que eu sei, óbvio. Também sei que não é o fim do mundo e blá blá blá. Não deixa de ser frustrante ter investido tanto e agora estar assim, neste estado (físico, emocional e psicológico)!

[A única coisa boa desta lesão é perceber que há amigos que se preocupem comigo, que me trazem anti-inflamatórios XPTO, receitados aquando de uma lesão desportiva, suplementos alimentares com magnésio e não sei quê, links para curar lesões and so on. ]

Quando é que sabes que tens filhos crescidos? VIII

Quando o teu mais novo decide, ao jantar, escrever frases no tablet sobre o próprio jantar...

Coisas que me deixam triste e aborrecida

Estou há muito tempo (3/4 semanas?) com uma dor na planta do pé esquerdo. É uma dor tramada ao acordar, quando poiso o pé no chão ou quando recomeço a andar depois de estar algum tempo parada. Depois, a dor pára e volta assim quando quer...

Tenho continuado a correr mesmo assim porque estou inscrita há muito tempo para a meia-maratona e correr faz parte da minha vida neste momento. (Uau, menos Tella, menos). Mas na terça, depois de um treino de reforço muscular, a dor tornou-se insuportável. Ontem tive de tomar brufen e Voltaren. Estava coxa e muito deprimida por causa disso. Tive de cancelar uma corrida e tudo. Fiquei ainda mais depré. 

Hoje já tomei 3 brufens e ainda sinto qualquer coisa. 

Faltam 10 dias para a prova que considero de fogo e ando eu aqui meia coxa e sem treinar. 

Nunca pensei que uma coisa dessa me deixasse tão triste. Bolas...

Quando é que sabes que os teus filhos estão crescidos? - VII

Tu sabes que o tempo não pára. As estações sucedem-se a um ritmo louco e a figueira das nossas traseiras relembra-nos disso constantemente: carregada de figos, acastanhada, morta ou em flor;  carregada de figos, acastanhada, morta ou em flor; carregada de figos, acastanhada, morta ou em flor. Mas não é só a natureza que o faz: são os cabelos brancos que avançam de uma forma galopante, as rugas que marcam cada vez mais profundamente o meu rosto, a minha constante vontade de permanecer em casa às sextas ou sábados à noite, as ressacas que duram dias, etc, etc, etc. 

Tu sabes que o tempo avança, sempre. 

Mas hoje é que levei com uma espécie de murro no estômago. 

O meu primeiro filho já está matriculado no segundo ciclo. Parei para respirar fundo e foram quase 10 anos que caíram em cima de mim em segundos. 

Tudo uma questão de fé.

O Benfica levou agora o quarto golo do Dortmund e faltam 3 minutos para o fim do jogo.

O Pedro diz "só têm de marcar três golos para empatar!".

E é isso.

A croma

Resolvi ver a cerimónia dos Oscares em direto, quase até ao fim. 

Digo quase porque quando os senhores disseram And the Oscar goes to "La La Land", pensei "pfff", desliguei a televisão e fui para a cama, mais morta do que viva. Já não havia paciência para discursos! 

De manhã, quando acordei e vejo no feed do meu FB que o Óscar tinha sido atribuído ao Moonlight (e bem atribuído, by the way!), o meu primeiro pensamento foi "meu deus, ando a perceber cada vez menos inglês e estou a ficar doida!".

E só depois é que percebi o que tinha acontecido e respirei de alívio!

Enfim, fiquei acordada até às tantas e não assisti à barraca ao vivo... e só eu sei o quanto gosto de uma barraca! 

Quando queres muito que os outros vejam o que estás a ver, quando não percebes as opções dos outros, quando pensas o pior de vários acontecimentos, quando achas que és a única a ver a cena, quando achas que só tu é que tens razão (pois, eu sei, parece coiso), quando tudo isso não te sai da cabeça, começas a pensar que afinal és apenas a rainha do drama e que menos Tella menos. Tentas então racionalizar as coisas, pôr de lado as impressões, sensações, crenças e feelings. Queres então acreditar que és too much e agarras-te a isso, como se fosse uma verdade absoluta. "Menos Tella, menos" está sempre a ecoar cá dentro, como quem diz "deves pensar que sabes tudo".

Andas assim a tapar o sol com a peneira, como quem diz enganada, ofuscada, a assobiar para o lado. Mas na verdade, lá bem no fundinho, sabes que o aperto no peito e a constante preocupação são os sinais que te continuam a fazer crer que algo não está bem, que há algo de podre no reino da Dinamarca.

E tu só queres desligar e não consegues. Que seca por vezes esta minha cabeça! 

And the Oscar goes...

Embora não tivesse visto todos os filmes nomeados (falta-nos ver um, o Fences), a minha escolha vai para Manchester by the Sea. 

Mas please, Academia, tudo menos o La La Land. [Não percebo tanto alarido com o filme.] 

Quando é que sabes que tens filhos crescidos? VI

Quando a escola te envia um e-mail a informar dos prazos para as inscrições dos alunos que frequentarão o 5ºano no próximo ano letivo!

(O liceu senhoras, o liceu! Deixem-me beber um chá de camomila para acalmar!)

Workout@home

Quando comecei a correr na ilha, no saudoso verão de 2015, fazia também exercício. Depois de 2 (ou menos) km a morrer, ie, a correr, fazia flexões, agachamentos e afins. Lembro-me que no segundo dia, a virilha prendeu quando tentei dar um passo. Foi doloroso. 

Entretanto, fui melhorando a corrida e não aderi à ginástica. A Carolina lembrava-me sempre que tinha de fortalecer os músculos, "como na ilha", que a corrida precisa dessa aliada para evitar lesões e correr mais. A MaryQA também me incentivou, já que antes do baby3 nascer, fazia exercício em casa com o seu Shawn. 

Encontrei uns vídeos no YouTube de Workout for runners e uns vídeos PopSugar (a sério, é mesmo assim) e vou fazendo coisas em casa. É ainda coisa pouca, uma ou duas vezes por semana, mas faz-me sentir mais determinada. 

[O Pedro, com o seu físico de sempre, de menino sem percentil (ou percentil 0, vá), faz ou quer fazer algumas coisas comigo mas eu não deixo e mando-o  embora. O Tiago só me acompanhou no início, durante um minuto apenas e nitidamente para gozar comigo.]

[E sim, é treino puxado em alguns casos, deixando-me muitas vezes com dores musculares!]

Hoje estou um caco

Depois de ter acordado às 6h30, de ter orientado as coisas em casa antes de sair, de ter trabalhado, de ter corrigido testes à hora de almoço, de ter recebido Encarregados de Educação à tarde, de ter feito o jantar antes das 18h, de ter corrido 14 km com a Carolina, de ter arrumado a cozinha, decidimos ver o Manchester by the Sea. 

E foi este filme senhoras, aquela realidade crua, aquela interpretação genial, aquela agitação constante, aquela dor permanente, aquela densidade emocional que deram cabo de mim. Hoje, ainda estou ko por causa disso e até acho que sonhei com o filme.

Brutal.

Aquele momento em que ....

... só me apetece dizer palavrões depois de ouvir um "olá, tudo bem e tal. Olha, quando é que pintas o cabelo?"
Pumba, que uma colega quando não fala contigo há meses, sente logo necessidade de te dizer coisas realmente importantes e simpáticas, sem dúvida. Só que não! 

Apre! Não entendo a fixação em torno dos meus (muitos) cabelos brancos. A sério.

Há mais do que a mãe em mim

Querem sempre saber histórias sobre nós na idade dele, mas nunca me perguntaram assim nada objetivo até que na semana passada, o Tiago quis saber o que queria ser quando era pequena, quais os meus sonhos na idade dele.

Pois bem, sonhos sonhos, não sei se tinha ou pelo menos não me lembro.

Queria ser Médica Sem Fronteira para ajudar os meninos na Etiópia, que apareciam esfomeados na nossa televisão. Depois, deixei-me de altruísmos e quis ser como o Indiana Jones, uma arqueóloga a viver mil aventuras e encontrar tesouros perdidos. Durante muito tempo acalentei este sonho...Ah, o Harrison Ford, quando eu era uma criança, tinha esse fascínio em mim! Mais tarde, enfim, se calhar mais crescida e menos sonhadora, quis ser professora de história, disciplina que sempre adorei (e adoro). 

Eles nem queriam acreditar que havia uma aventureira em mim, uma exploradora, uma heroína corajosa pronta a ajudar os outros num pais distantes. Aos olhos dos meus filhos, devo ser muita coisa, a mãe afetos que ama, brinca e provoca emoções boas, a mãe preocupada, a mãe que se passa [aka a mãe louca que berra muito] e claro, a mãe chata que repete as mesmas coisas "cuidado meninos", "vão lavar os dentes" ou "rápido,  rápido!". Entretanto, revelo-lhes coisas desse género, e eles percebem que houve (há?) uma criança intrépida como eles em mim e os olhos deles brilhavam a ouvir-me. Devem ter pensado "uau, a mãe foi mais do que a nossa mãe!"

Fiquei a pensar na nossa conversa. É bom desmistificar quem eles pensam que somos ou fomos. Desconstruir-nos e/ou voltarem a construir a imagem dos pais assente numa realidade e não numa perceção é importante. Torna-nos mais normais e também mais próximos.

Quando é que sabes que já tens filhos crescidos - V (e que tu já tiveste um espírito mais jovem)?

Quando numa sexta-feira à noite, vais para a cama às 22h00 e deixas o pai cá de casa e os filhos na sala a jogarem FIFA 2017...

Sonhar

Sonhei a noite toda que estava não sei onde e que estava a fumar cigarro atrás de cigarro. E sabiam bem, muito bem. No sonho, pensava para mim "não voltei a fumar, é só hoje"! Tento enganar-me a mim mesmo nos sonhos...até nos sonhos! 

Uma vez fumadora, fumadora para sempre. 

Estudar com os nossos filhos

O meu filho mais velho está mais autónomo nessa coisa da escola. Faz os TPC sempre de forma responsável e nunca tenho de lhe dizer que tem de os fazer. Um descanso este 4° ano no que diz respeito aos TPC, que são sempre poucos, com a graça da senhora professora.

No entanto, nas épocas de testes, quer a minha ajuda. E eu ajudo-o, pois claro. E faço com um certo prazer. Gosto de estudar português, de ler textos, de perceber que ele o percebeu, de escrever textos a meias com ele, de lhe fazer perguntas de gramática (e o meu rapaz sai-se tão bem na gramática). Aprecio estudar inglês porque tentamos falar só inglês um com o outro e é muito giro. Também gosto de Estudo do Meio, que este ano é sobretudo história, disciplina que sempre adorei. 

E depois temos a matemática. Pfff, disciplina que é quase venerada na nossa escola mas que eu pfff, coiso.

Não sei precisar exatamente em que fase da minha vida em que a matemática passou a ser um enorme X, uma incógnita absoluta e nem as explicações no 8° ano me fizeram apanhar o comboio dos números. Eu, Tella Marie, assumo aqui perante vós, caras e caros leitores, sou uma nulidade no que diz respeito ao raciocínio matemático! Algoritmos, frações (simples), perímetros , áreas e pouco mais. O básico do básico, estão a ver?

Mas voltando ao meu Tiago e ao seu estudo... Estudar matemática com ele complica-me o sistema. Ele pergunta-me qualquer coisa e oiço-me dizer que sim, quando nem sei se sim, se não, se o camandro! Há qualquer coisa em mim, quando se fala dessa disciplina, que desliga, que complica. Os números toldam-me o discernimento. Ao fim de alguns momentos, digo-lhe "o pai trata disso contigo", desculpando-me com o jantar, os meus testes para corrigir ou até limpar a areia dos gatos! Sim, sempre saídas airosas! Sim, qualquer coisa para fugir das medidas de comprimento, das situações problemáticas, das leituras de classes dos números e afins. 

[Espero que nenhum deles seja como eu, que às vezes receio que essa incompatibilidade com os números seja genética!]

[E aqueles problemas que metiam comboios que saiam às X horas da estação A e que se cruzavam com o comboio Y às tais horas? Sinto a pulsação a acelerar quando me lembro deles.]

Quando este blog ainda tem muito de um babyblog...

O meu Pedro continua a fazer xixi na cama. Não são todas as noites, felizmente, que esta coisa de mudar os lençóis da cama desgasta-me! Esta semana, foram duas vezes. Na semana passada, uma,  and so on. 

Já passámos por várias fases:

- faz xixi porque ainda é pequeno (enfim, já tem 7 anos...);

- faz xixi porque todo ele é pequeno, logo a bexigo deve ser pequena também (eh pá, mas não é minúscula e isso são meras especulações de mãe...);

- tem aquele problema nos testículos / bexiga / rim (já foi operado há 3 semanas...);

- faz xixi porque está sujeito a uma pressão qualquer (mãe, pai, colega da escola que o assusta, professora, la rentrée, etc.).

A verdade é que já não sei o que fazer. Ralhar não ralho porque ele sente-se mal por isso acontecer, mas bolas, esta noite, passei-me porque ele estava a dormir comigo, colado a mim e pronto, imaginem como acordei... pois,  isso mesmo, ensopada. Irra, é difícil ter calma às 3h15 da manhã nessas condições. 

Alguém conhece uma forma de poder ajudá-lo?

Tribo ou o regresso da tão desejada saga "Run Tella, Run"

Hoje, numa reunião de pais, um encarregado de educação inicia a sua conversa dizendo "já vi que é atleta" . Perante a minha reação (tipo hein?), o senhor aponta para o meu relógio, levanta a sua camisa e mostrar-me o seu Garmin vermelho. Rimos. Trocámos umas palavras sobre o aluno e despedimo-nos com a conversa de sempre" prazer e tal, até à próxima" e claro, "boas corridas"! 

A estreia

Trouxemos avós e netos pela primeira vez ao estádio da Luz. 

Foi uma alegria! 

(Na foto, festejo do segundo golo do Benfica. )

7 anos de ti, Pedro

Até custa escrever 7 anos. Fogo, és o meu mais novo, o meu bebé, aquele que não consigo ver crescer, aquele a quem ainda dou muito colo, a quem ainda dou comida à boca quando o desespero cresce de ver a comida há séculos no prato. E no entanto já tens 7 anos.

Ao longo dos 7 anos, aprendi muito. Percebi muito cedo que vieste a este mundo para virar o meu ao contrário. Contigo, chorei muito. Por ti chorei muito também. Mas contigo, sorri e sorrio mais ainda. 

7 anos...A sério? 

És tanta coisa. És o miúdo que acorda com mau feitio, que grunha monossílabos incompreensíveis até começar a comer a torrada. És o miúdo que quer dormir de manhã, que precisa do seu tempo para se reencontrar, só isso.

És o miúdo que me puxa o cabelo,em várias situações, desde dos tempos em que adormecias na minha mama. Ficou-te esse hábito. 

És o miúdo que se emociona com declarações de amor da avó ou dos pais, mas que aguenta as lágrimas. Abraças com força nesses momentos e puxas-nos o cabelo. Ao teu irmão, disseste -lhe que o amavas porque é o teu melhor amigo e porque adoras brincar com ele. O meu coração de mãe agitou-se com o vosso abraço depois disso. Está gravado cá dentro e dentro de ti, eu sei.

Só choraste uma vez durante um desenho animado; foi com a separação da Heidi e do avô. Nos momentos mais dramáticos de outros filmes, olhas sempre para mim e eu sei que estás a fazer muita força para não chorar e queres que eu vejo que não choras mas não entendo a razão. Mas aceito e nunca comento. Digo por ti "que triste" e siga. 

Passas horas a brincar sozinho, no teu canto, com os legos ou a brincar com os teus peluches, o teu ursinho. Adoras desenhar e recortar papéis. Ficas horas nisso também. 

Ainda não sabes ler mas está quase. A escola diz-te pouco. Para ti, filho do meu coração, a escola é um lugar aborrecido onde só contam os intervalos. Arrastas os TPC e a vontade de aprender  também.

Nem sempre te acho simpático com os outros. Não usas máscaras e não estás para fretes. Falta-te muitas vezes um filtro e parece que ainda não interiorizaste as regras da sociedade.  Alheias-te do mundo demasiadas vezes e há momentos em que me preocupo com isso.

És o filho que mais me diz "amo-te", que mais mostra dependência de mim. Ainda olhas para mim com esse olhar de amor supremo e absoluto. Ficas triste quando o pai vai para fora mas passa logo porque sabes que dormirás comigo nessas noites. Dás-me beijos repenicados mas limpas a tua face quando alguém te dá um beijo. Andas sempre à procura de uma namorada, sempre. És um d.juan. Se vês alguém na televisão a dar um beijo, viras a cara. Se vês os teus pais a beijarem-se, tapas os olhos.

 Quando estamos os três na sala ou na cozinha, vens ter connosco e dizes sempre "chegou o mais bonito!". Sim, és o meu filho mais bonito mas és muito pouco fotogénico. Em 100 fotos, aproveita-se duas ou três! 

És chato também. Consegues repetir uma coisa n vezes, queres vencer-nos pelo cansaço. O teu irmão perde logo  a cabeça contigo quando entras nesses esquemas. Eu também. 

Andas doido pela bola e pelo Benfica. Gostas de cantar com o pai mas ficas envergonhado. És muito tímido, até com ele. Acho que tens medo de falhar. Detestas falhar ou perder. És inseguro, tu que tens tanta força dentro de ti; tu, que és, sem sombra de dúvidas, uma força da natureza. 

És um diamante em bruto. É preciso paciência e tempo para te lapidar. És constantemente uma fonte de surpresas. És por isso mesmo o amor da minha vida também. 

Eu, quase 40, a parecer 25! Oh yeah!

Há uns tempos, fui fazer exames a tudo e mais alguma coisa. A médica, quando soube que não comia carne, quis ver se estava tudo bem quanto aos valores de proteína, B12, sódio, magnésio, cálcio e afins. Quis também verificar vários órgãos, desde o coração, ao fígado, aos pulmões e afins.

Estava nervosa porque desde a Joana, tenho sempre receio que me digam que tenho uma doença qualquer ou que estou com um déficit nutricional que me pode levar a uma doença grave. É um receio constante que me acompanha. Uma chatice.

No fim da consulta, a médica disse que os meus exames estavam "verdadeiramente fabulosos" e que tinha um corpo , por dentro, entenda-se, de quase 25 anos! 

Respirei de alívio! A hipocondríaca que há em mim está mais calma mas pelo sim, pelo não, vai continuar a beber em jejum um copo de água com spirulina, mesmo que saiba muito mal, porque está cheio de coisas boas e livra-nos das coisas más. Amém.

Aquele momento em que colocas a última peça do puzzle de mil peças...

...e verificas que afinal ainda te falta uma mas sabes de antemão que já a perdeste;

...e pensas no bom que foi fazê-lo enquanto bebes um chá quente;

...e pensas que não tarda nada, estás a fazer crochet.

Quando é que sabes que tens filhos crescidos? IV

Quando tens de comprar desodorizante para o mais velho...

De 2017

O meu mais novo está, neste momento, numa sala de cirurgia. Está a ser operado a um testículo. 

Esteve sempre animado mas mesmo assim, deixaram-me entrar com ele para o bloco operatório até a anestesia fazer efeito, supostamente para não se assustar. Pois, mas assusta e muito a mãe. Nem sei como me aguentei, que ver enfermeiros e médicos à volta do meu filho, com tubos e coisas, é coisa para me causar uma ansiedade brutal é um ataque de choro descontrolado.

Quando é que sabes que afinal não estás assim tão crescida quanto isso? Pffff

Quando, na passagem de ano, vislumbras Bagdad ao longe (ou ao perto, vá) e agarras-te antes da meia-noite à sanita. 

Nota a ter em conta para sempre: gin, nunca mais. 

Quando é que sabes que estás crescida?

Quando decides passar a passagem de ano com o mano, pais e avó. 

E foi tão bom! 

(E até a avó dançou!)